Ma quel coglione di Kant non aveva altro da fare se non passare un quarto della sua vita a tentare di confutare ogni prova dell'esistenza di Dio (e io due ore a studiarlo) per poi dire che Dio va accettato come postulato?
Ma allora mi prendi per il culo!

Qualche ora fa, su Canale 5, c'era un programma di cui non so (e non voglio sapere) il nome, in cui una certa contessa Garraqualcosa (o chi per lei) stava parlando del galateo e della buona educazione.
Pur essendo io contessa (benché il sangue nobile sia una minima parte (sono sicura che il povero sangue blu si stia già confondendo col rosso (eh, che carino, ho il sangue viola! (oh, fiorentinaaaaa, di ogni squadra ti vogliam reginaaaaa...))) ho perso il conto delle parentesi. Vabbè, ne chiudo altre due per sicurezza.))
Bene, ripartiamo da capo.
Pur essendo io (in parte) contessa, pur avendo sangue blu (per la precisione viola) e pur dovendo rispettare le regole del galateo (ma anche no), mi sono resa conto che ci sono una serie indefinita di regolette che non ho mai rispettato e che non mi interessa nemmeno di rispettare.
Ma proviamo adesso ad analizzare le più comuni (grazie alla santa Wikipedia):

Augurare buon appetito

Cosa che io faccio praticamente sempre. Sarà che mi sembra più educato, sarà che appare come un "diamo inizio alle danze (mandibolari)" ma forse sarà anche una minaccia della serie "io inizio a mangiare, se non ti muovi sono cavolacci tuoi".

Parlare con la bocca piena

Su questo sono d'accordo, ma talvolta sembra che la sorte (ingrata) si diverta alle nostre spalle. Sai quante volte mi è capitato di essere a tavola con qualche collega dei miei genitori, e non appena mettevo in bocca un pezzo di qualcosa di impossibile da masticare (tipo pan carré e Nutella, che ti si adagia nel palato e non riesci a mandarlo giù) loro mi facevano una banale domanda (la Santa Inquisizione in confronto è nulla) alla quale non potevo rispondere a bocca piena, ma neanche potevo stare zitta e ruminare come se nulla fosse mentre loro mi fissavano con occhi a triglia. Eh, la sfiga.

Parlare ad alta voce con persone all'altro capo della tavola

Non ho capito, scusa, se siamo in tanto non posso neanche parlare con i miei amici lontani? Vabbè, scriverò loro una lettera, la prossima volta.
 

Mangiare con i gomiti alti

Questa è bellina... voglio proprio vedere come ci riescono! Se qualcuno lo sa fare si fotografi e me lo faccia vedere, per favore.
 

Alzare il mignolo mentre si beve

Lorenzo è spacciato.
 

Soffiarsi il naso a tavola

D'accordo, la prossima volta, invece di soffiarmi il naso mi metto sul piatto di qualcun altro e aspetto che tutto quel che ho nella proboscide mi coli via.
Ma che schifo, scusate...
 

Usare le mani per espellere i noccioli, solo nel caso in cui si siano portati alla bocca con una posata; qualora infatti si sia portato un alimento alla bocca con le mani si devono poi riportare eventuali scarti al piatto con le mani, ovviamente con discrezione.

Eh, questo cambia tutto.

Nei mezzi di trasporto non origliare i discorsi altrui

Mh, resistere sarà difficile. E poi scusa, anche se lo fai non ti vede nessuno, no? E allora freghiamocene.

Sedersi con le mani dietro la testa e mostrare le ascelle.

Magari anche con pelo selvaggio, eh?


E poi giù con una serie di cose anche giuste, ma dato che il galateo mi sa di cosa spocchiosa gli darei contro per il solo gusto di farlo.
Eh sì.
Oltre a buona parte del sangue (qualcosina in più del 50%) mi manca anche il galateo, per essere contessa.